"Je suis partis, ton repas est sur la table."

Tu as tué mon coeur. Tu l'as détruit comme j'ai détruis le tiens.

Je ne pensais pas t'avoir fais t'en de mal. Pour moi ce n'était pas te mentir c'était simplement ne pas te dire des choses futiles et sans intérêts. C'est bien la première fois que je tombe amoureuse. Je suis désolé que ça soit tombé sur toi. Même si par moment je m'en veux de tout et rien. Je reste la parce que je t'aime et que personne n'a jamais autant compter pour moi que toi. J'ai tout fais pour te récupérer et je ferai tout pour te retrouver et surtout pour que tu retrouves cette confiance en moi.

J'ai déchiré ton coeur et je ferai tout pour le recoudre.

Samedi tu as encore cru que je dormais. Tu as encore touché mon corps sans que je te le demande. Je n'ai pas bougé j'ai attendu pour voir jusqu'où tu irai.. Puis tu t'es arrêter pour tenter de reprendre a nouveau. Je t'ai pris la main pour que tu cesses de me toucher. Tu as été surpris et tu m'as dis "Je n'ai pas le droit?" Non tu n'as pas le droit.

Moi :  Tu me touches depuis longtemps?

Lui : Non. Je viens juste d'essayer.

Mon : Ne me mens pas... Je ne dormais pas. J'ai sentis tes doigts en moi.

Il a baissé la tête. Ne pas avoir réagis pour voir jusqu'où il irait ... Est ce que ça fais de moi une personne mauvaise? Une personne sale? Une personne profiteuse alors qu'elle déteste ça.

Je ne sais pas ce qu'est le pire la dedans, le fais que ses mains osent me toucher pendant que je suis impuissante... Ou le fait qu'il me mente pour me cacher ses gestes...

Je ne le comprends pas. Ou plutôt je ne le comprends plus.

Souffrir avec ou sans? Dans tous les cas je souffre...

J'ai besoin d'un docteur, docteur pour me ramener a la vie...

Cela fait bien longtemps. Peut être un peu trop longtemps. En résumé.

Mon copain et moi sommes en "pause". On est malheureux mais on s'aime chercher l'erreur il a touché mon corps sans autorisation je lui en voudrai longtemps peut être un peu trop.

En ce qui concerne Elle et J* vous savez la vie que j'invente. Et bien ils se sont vu aujourd'hui. Ils étaient ensemble. Il a continué de la perturber, de la chercher..

J'ai fais la démarche d'aller voir un psychologue.

Et je suis toujours pâtissière.

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En faite j'ai recommencer a mutiler mon corps après ce que tu m'as fais. Tu sais pourquoi? Parce que j'ai tellement mal au fond de ma poitrine, la douleur est tellement grande et insoutenable que j'ai besoin de me violenter physiquement pour oublier que tu me fais mal.

Tu sais quoi j'ai recommencé a fumer après ce que tu m'as fais. Tu sais pourquoi? Car quand j'inspire la fumé que je l'a sens entrer en moi j'ai mal. Et j'oublie ce que tu m'as fais l'espace d'une cigarette.

Tu vois les entailles sur mes jambes, sur mes poignets, sur mon ventre, mes hanches? Ce n'est que le fruit de ma douleur. C'est un appelle au secours. Et tu ne remarque rien. Je ne te laisse plus me toucher, ni me regarder nue. Tout simplement parce que j'ai honte et peur que tu recommence. Je pleurs trop souvent tes absences. Car dans le fond j'ai encore un minimum de sentiments pour toi. Mais je sais qu'entre nous ça ne va pas. Et je ne sais pas si ça ira a nouveau. J'arrive pas a imaginer ne plus te voir. En faite tu es une personne qui a nourris une certaine partis de moi et si tu pars je serai en manque. Pourtant il y a trois personnes qui serait prête a te remplacer mais moi je préfère fermer les yeux, car je suis lâche. Je préfère souffrir avec toi plutôt que sans toi.

Je n'aurai pas du naitre dans ce corps. C'est ça vie a elle que j'aurai voulu vivre. Inventé de toutes pièces mais magnifique a souhaits. Je ne vis plus que pour rêver sa vie.

" 17H46. 

Ce n'est pas avec toi que je suis aujourd'hui?

Non, ce soir je suis au bureau.

Je suis avec qui alors?

Avec V*.

Je n'aurai pas du me lever ce matin. Je savais que cette journée ne serai pas comme je l'aurai voulu. Je pensais tellement être avec toi... Je suis tellement déçu.

Ne le soit pas on sera bientôt ensemble. Soit positive. Tu verra tout se passera bien.

Elle ne répondit rien.

J'aime pas quand tu fais la tête.

Je ne fais pas la tête je suis juste déçu de ne pas être avec toi.

Bon alors je fais la tête aussi!

Et pourquoi?

Je n'ai pas de raison.

On ne fais pas la tête sans raison. Il n'y a que moi qui est le droit de faire ça je suis la chef tu avais oublié je décide de tout sauf quand c'est toi qui m'indique ou on va.

Oui d'ailleurs il faudrait que quand se soit toi qui m'indique ou on va tu arrête de me perturber.

Je te perturbe?

Elle n'a pas eu de réponse pour le moment. Elle a du partir avec V*, mais elle ne pensera qu'a lui."

Je ne vis que pour son histoire.

J'ai fais couler l'eau, pour faire monter le niveau. C'était chaud et c'était bon. J'ai laissé mes vêtement sur le tapis et je suis rentré complétement dans l'eau. Ca me brûlait mais je repoussais cette souffrance. J'ai mis la musique en route. J'ai écouté. Ce n'était pas triste... Non la musique n'était pas triste, c'est moi qui l'est rendu triste. Je l'avais posé sur le rebord de la baignoire, je la fixais ne sachant si je devais le faire pour me soulager de cette peine ou si je devais laisser le temps s'en charger. J'ai opté pour l'option radicale de me faire souffrir physiquement histoire d'alléger mon coeur de cette souffrance. Alors je l'ai prise et je les pressé contre moi. D'abord sur mon genou car personne ne les vois et puis sur mon poignet et mon avant bras gauche car personne n'y fait attention. J'ai eu mal et c'est ce que je recherchais. J'ai pleuré mais je n'ai pas tout déversé. La couleur de l'eau a légèrement changé. Elle était rose pâle et ça me plaisait. Certaines parties de mon corps étaient ensanglanté et j'ai aimé la couleur de mon sang.

Pourquoi j'ai fais ça? Ca ne sert a rien je le sais. Je l'ai fais juste par réflexe. Car avant quand ça n'allait pas il y a 7 ans, c'est ce que je faisais. Aujourd'hui il y a trop de chose qui pèse dans mon coeur. J'ai peur de lui et je ne sais pas si je l'aime encore. Il me fait pleurer et il ne le sait même pas.

D'habitude je me contente de deux entailles aujourd'hui il y en a 6.