On dit des gens qu'ils ont deux apparences. Celle intérieur et celle extérieur. J'approuve ce constat.

Je sais que j'ai deux personnalité. Celle que j'entretiens avec mon copain et celle que j'entretiens avec le reste du monde. Dans les deux cas je suis franche. Je dis ce que je pense. Seulement avec mon copain je prend des gants et avec le reste j'y vais a mains nu.

Je n'ai pas peur de froisser les gens... En faite avant j'étais comme ça avec tout le monde même avec mon copain jusqu'à ce que je m'aperçoive que c'était moi qui devait toujours revenir vers lui.

Enfin je ne suis pas la pour parler de ça. Mais pour parler de lui je trouve que son comportement change. Qu'il n'utilise pas les même mots paroles dires... En vrai et virtuellement. bien évidement quand je dis virtuellement c'est qu'on se parle via web cam et micro comme au téléphone quoi. Je le trouve différent j'ai l'impression de l'agacer. Il est aigri et prend les choses mal. Il me rend malheureuse quand il n'est pas près de moi.

J'ai mal et puis c'est tout.

"Je ne suis pas ou toute blanche ou toute noire. Dans mon blanc il y a du noir et dans mon noir il y a du blanc. C'est ce qui fait que je suis moi une personne entière mais lunatique" G.

Certaine paroles ou comportement se veulent blessant. Aujourd'hui j'en aurai fais les frais.

Heureusement qu'il est la. Il sait me réconforter.

Moi : J'attends L* pour découper les croissants, déjà que je les ai enroulé avec le laminoir je ne veux pas faire plus de dégâts.

Elle : Tu vois que tu n'es pas parfaite! Ca te le montre cette fois.

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Lui n'a gardé aucunes photos de mon visage.

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L*: Ne fais pas attention a ce que dises les autres. Tu es bonne dans ce que tu fais, ça fait donc de toi une personne gênante. Partout ou tu ira tu sera considéré comme la peste de service. Je suis fière de toi ne prend pas en compte ce que les autres te disent.

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Je n'aurai jamais cru être si doué pour qu'un jour on me face une tel réflexion. J'ai toujours était ironique dans tout ce que je disais. Je ne me suis jamais prise au sérieux une seule seconde. Je n'ai pas cette capacité car je n'ai pas confiance en moi. Ayant était élevé avec beaucoup d'exigence je veux faire les choses comme on veut qu'elles soient. Et quand je les loupent je fais en sorte de faire mieux, toujours mieux. Je veux continuer d'avancer et ne plus reculer.

Est ce que cela fais de moi une personne égocentrique ou bien narcissique?

Je suis seule chez moi. Je suis seule dans ma tête. Je suis seule dans mon coeur. Et maintenant je me sens bien seule au travail.

J'ai toujours eu des difficultés a venir écrire sur ce blog. Pourtant j'en ai besoin j'ai plein de chose a dire. Trop de chose mais je ne sais comment m'exprimer les mots sont la, mais seulement dans ma tête. Excusez mes absences...

Je suis pitoyable.

"J'ai posé mes yeux sur la mauvaise personne. Le coeur déjà bien remplis ça n'aurai pas du m'arriver. Comment m'en détacher maintenant, j'y pense chaque jour un peu plus et je recule l'échéance... Un jour j'arriverai a terme.

Mais en attendant dans mes rêves je n'ai de désirs que pour lui."

C'est l'heure. Rien ne va plus. Ca recommence encore et encore. Je me referme a nouveau comme une coquille d'huitre.

- Mes poignets me démangent.

- Ma cigarettes me manque.

- La musique est revenue, les souvenirs aussi.

"Tu prends soin de tes instincts
Peu importe ce que tu fais
Ta vie pourrait être tellement meilleure quand tout est fini
Les démons qui ont refusé de te laisser partir
S'en vont les mains vides
Tu dois te laisser une chance
Ne met pas fin à ta vie
Car c'est là où tu montres tes derniers signes"

Et pourtant j'y mettrais fin.

Je viens de rentrer du travail. Je suis pleine de farine. Il ne viendra pas. Pas de je t'aime, pas de tu me manques. Rien. Le vide.

"Quoi qu'il arrive je viendrai." Faux.

Papa est rentré au final.

Des fois j'aimerai être la victime d'un tueur en série. Comme ça je ne serai plus ma propre victime.

Je n'arrive pas a me calmer, j'ai trop mal, je suffoque, mes yeux pleurent tous seuls. Je me déteste.