Je l'ai quitté, puis enfaite c'est lui qui m'a quitté. On s'est quitté d'un comme un accord.

C'est mieux ainsi. Ca picote au fond de ma poitrine, mais j'ai trouvé le remède pour avoir mal autre part. On m'a demandé de tenir des promesses, je me fou des promesses, ça n'existe pas, Ce n'est pas concret.

J'ai mal. J'ai les yeux qui brûlent mais je sais comme estomper la douleur. Cette fois tout est concret, plus rien de me retiens. Un petit peu la, un petit peu par la. Et je m'endormirai la tête lourde, le corps meurtri mais le coeur moins lourd.

Papa, Maman,

Je souris mais dans le fond j'ai réellement mal. J'ai foutu 2 ans et demi a la poubelle, car je n'étais plus heureuse. Aujourd'hui je ne suis toujours pas heureuse, car pour réparer mon coeur je fais la même erreur qu'il y a deux ans.

Maman, Papa,

Ca me brûle la, à l'intérieur. J'ai mal au yeux et mes joues sont trempées mais chaude.

Papa, Maman,

Pourquoi il y a 8 ans le monsieur n'a pas réussi a me tuer?

Maman, Papa, j'ai mal.

"Je sens que mon avenir prend feu. Plus j'y pense, plus je vois tout partir en fumée. Je sers les dents et j'vous affiche ce putain de sourire de merde. Mes yeux se voilent peu a peu ... Vous ne dites rien et ne faire rien. Personne ne peut me sauver.. Il faut que j'arrive a m'arracher de lui. Il n'y a que moi qui devrais décider de ce que ma vie doit devenir...

Je le déteste, moralement. Je l'aime sentimentalement.

Au final c'est moi que je déteste.

J'ai honte. J'ai peur. J'ai perdu toute confiance en moi. En moi il y a de l'amour mais en moi il y a de la haine.

Elle prend le dessus peu a peu et je ne peux rien y a faire. J'ai tellement honte d'être devenue aussi faible.

Je n'en peu plus de m'excuser de ce que je fais, de ce que je dis, de ce que je pense, de respirer.
C'est toujours de ma faute a moi... Jamais de la siennes.

Un jour je partirai.. Je m'en donnerai la force. "

Le fondant ça brûle.