Je suis jalouse maladive. Et ça me détruit le coeur plus qu'autre chose.

V*

Je t'écris aujourd'hui pour te dire qu'après ces deux ans passé ensemble je t'aime toujours autant. Malgré ce que tu as fais pendant mon sommeil. Malgré ce silence que tu instaure entre nous. Je ne sais pas ce qu'il se passe dans ta tête et dans ton coeur en ce moment je sais juste que je te perds et ne me dit pas le contraire. On s'éloigne chaque jour un peu plus et tu ne fais rien contre cet éloignement... Je prend sur moi, je m'excuse même si ce n'est pas ma faute... Je fais tout pour être a la hauteur mais rien ne vas. Je suis jalouse de toute ces filles qui sont dans ta vie je suis censé être la première mais j'ai l'impression d'être la dernière. Je t'aime mais a l'heure d'aujourd'hui c'est dur de t'aimer.

Je passe les épreuves de mon cap en pâtisserie le 30 mai , 1 er juin et 17 juin... J'espère que ça ira....

"Voila bien des jours que l'on ne se parle plus. J'ai bien été avec lui quelque fois mais pas plus. Je me souviens de ses lèvres la seule fois ou j'y ai gouté. Je sais que je lui plais toujours sinon je n'aurai pas ses petits regards je le sais. Cette nuit j'ai rêvé de lui, j'ai rêves de moi, j'ai rêvé de nous. Dans mon rêves c'est vers lui que je suis allé quand ça n'allait pas. Je lui ai tout déballé tout ce que j'avais sur le coeur il a écouté et compris. Dans mon rêve j'étais dans ses bras je découvrais son corps et pour la première fois la douceur de sa langue. Je l'aime j'en suis sur. C'est lui que je veux."

Le personnage masculin principal de mon livre s'appelle Julien. Le personnage féminin restera un mystère...

"Je suis partis, ton repas est sur la table."

Tu as tué mon coeur. Tu l'as détruit comme j'ai détruis le tiens.

Je ne pensais pas t'avoir fais t'en de mal. Pour moi ce n'était pas te mentir c'était simplement ne pas te dire des choses futiles et sans intérêts. C'est bien la première fois que je tombe amoureuse. Je suis désolé que ça soit tombé sur toi. Même si par moment je m'en veux de tout et rien. Je reste la parce que je t'aime et que personne n'a jamais autant compter pour moi que toi. J'ai tout fais pour te récupérer et je ferai tout pour te retrouver et surtout pour que tu retrouves cette confiance en moi.

J'ai déchiré ton coeur et je ferai tout pour le recoudre.

Samedi tu as encore cru que je dormais. Tu as encore touché mon corps sans que je te le demande. Je n'ai pas bougé j'ai attendu pour voir jusqu'où tu irai.. Puis tu t'es arrêter pour tenter de reprendre a nouveau. Je t'ai pris la main pour que tu cesses de me toucher. Tu as été surpris et tu m'as dis "Je n'ai pas le droit?" Non tu n'as pas le droit.

Moi :  Tu me touches depuis longtemps?

Lui : Non. Je viens juste d'essayer.

Mon : Ne me mens pas... Je ne dormais pas. J'ai sentis tes doigts en moi.

Il a baissé la tête. Ne pas avoir réagis pour voir jusqu'où il irait ... Est ce que ça fais de moi une personne mauvaise? Une personne sale? Une personne profiteuse alors qu'elle déteste ça.

Je ne sais pas ce qu'est le pire la dedans, le fais que ses mains osent me toucher pendant que je suis impuissante... Ou le fait qu'il me mente pour me cacher ses gestes...

Je ne le comprends pas. Ou plutôt je ne le comprends plus.

Souffrir avec ou sans? Dans tous les cas je souffre...

J'ai besoin d'un docteur, docteur pour me ramener a la vie...

J'ai fais couler l'eau, pour faire monter le niveau. C'était chaud et c'était bon. J'ai laissé mes vêtement sur le tapis et je suis rentré complétement dans l'eau. Ca me brûlait mais je repoussais cette souffrance. J'ai mis la musique en route. J'ai écouté. Ce n'était pas triste... Non la musique n'était pas triste, c'est moi qui l'est rendu triste. Je l'avais posé sur le rebord de la baignoire, je la fixais ne sachant si je devais le faire pour me soulager de cette peine ou si je devais laisser le temps s'en charger. J'ai opté pour l'option radicale de me faire souffrir physiquement histoire d'alléger mon coeur de cette souffrance. Alors je l'ai prise et je les pressé contre moi. D'abord sur mon genou car personne ne les vois et puis sur mon poignet et mon avant bras gauche car personne n'y fait attention. J'ai eu mal et c'est ce que je recherchais. J'ai pleuré mais je n'ai pas tout déversé. La couleur de l'eau a légèrement changé. Elle était rose pâle et ça me plaisait. Certaines parties de mon corps étaient ensanglanté et j'ai aimé la couleur de mon sang.

Pourquoi j'ai fais ça? Ca ne sert a rien je le sais. Je l'ai fais juste par réflexe. Car avant quand ça n'allait pas il y a 7 ans, c'est ce que je faisais. Aujourd'hui il y a trop de chose qui pèse dans mon coeur. J'ai peur de lui et je ne sais pas si je l'aime encore. Il me fait pleurer et il ne le sait même pas.

D'habitude je me contente de deux entailles aujourd'hui il y en a 6.