Je ne veux plus rien. Ni de coeur, ni de sentiments, ni de décision a prendre. C'est tout l'temps noir. J'échoue tout l'temps. J'me sens pas bien. Pas a ma place. J'ai mal. J'veux juste partir. Dans un autre monde.

CLIC CLIC BOUM!!

C'est pas une légende en faite. Ca existe vraiment.

Messieurs, vous n'avez été que deux a m'écarter les cuisses, a jouer de votre langue, a sortir votre engin pour tenter de de me faire hurler. Vos doigts ont explorés a maintes reprises mon intérieur a la quête du saint. En vain. Mise a part appuyer sur le bouton magique rien n'y fait...

Elle par contre elle ne m'a exploré que 4 fois pour enfin me faire hurler de plaisir.

Elle, elle, elle, elle. Elle!

J'ai du mal a évacué l'eau qui inonde mon coeur. J'ai du mal a faire la part des choses, j'ai du mal a apprendre a avoir confiance. En eux, en vous, en moi.

J'ai du mal a vivre en me disant qu'il n'y a plus rien qui me rattache a cette planète.

Je n'ai jamais vécu pour moi, toujours pour les autres. Comment on fait seulement pour sourire.

Petit a petit je me noie. Personne ne le vois, personne ne le ressens mais je n'ai plus pied depuis bien longtemps. J'ai mal, c'est une douleur constante. Je ne supporte pas l'idée de rester seule chez moi. J'ai vécu ca bien trop longtemps, je ne veux plus être seule.

Je ravale mes larmes chaque secondes ou mon regard se perd dans le vide. J'aimerai réapprendre a rêver comme avant.

J'ai perdu pied, il me faut quelqu'un seulement pour me relever et me donner la main. Je suis tombé et je n'arrive pas a remonter mon genoux. Il me faut quelqu'un d'assez fort pour me sauver de moi même, car je n'y arriverai pas seule.

Car c'est ma solitude qui est en train de me tuer. C'est une douleur insupportable, j'ai beau serrer les dents je n'y arrive pas. Je ne suis pas aussi forte que ça.

Je me consume petit a petit et personne ne me voit.

Je l'ai quitté, puis enfaite c'est lui qui m'a quitté. On s'est quitté d'un comme un accord.

C'est mieux ainsi. Ca picote au fond de ma poitrine, mais j'ai trouvé le remède pour avoir mal autre part. On m'a demandé de tenir des promesses, je me fou des promesses, ça n'existe pas, Ce n'est pas concret.

J'ai mal. J'ai les yeux qui brûlent mais je sais comme estomper la douleur. Cette fois tout est concret, plus rien de me retiens. Un petit peu la, un petit peu par la. Et je m'endormirai la tête lourde, le corps meurtri mais le coeur moins lourd.

Papa, Maman,

Je souris mais dans le fond j'ai réellement mal. J'ai foutu 2 ans et demi a la poubelle, car je n'étais plus heureuse. Aujourd'hui je ne suis toujours pas heureuse, car pour réparer mon coeur je fais la même erreur qu'il y a deux ans.

Maman, Papa,

Ca me brûle la, à l'intérieur. J'ai mal au yeux et mes joues sont trempées mais chaude.

Papa, Maman,

Pourquoi il y a 8 ans le monsieur n'a pas réussi a me tuer?

Maman, Papa, j'ai mal.

"Je sens que mon avenir prend feu. Plus j'y pense, plus je vois tout partir en fumée. Je sers les dents et j'vous affiche ce putain de sourire de merde. Mes yeux se voilent peu a peu ... Vous ne dites rien et ne faire rien. Personne ne peut me sauver.. Il faut que j'arrive a m'arracher de lui. Il n'y a que moi qui devrais décider de ce que ma vie doit devenir...

Je le déteste, moralement. Je l'aime sentimentalement.

Au final c'est moi que je déteste.

J'ai honte. J'ai peur. J'ai perdu toute confiance en moi. En moi il y a de l'amour mais en moi il y a de la haine.

Elle prend le dessus peu a peu et je ne peux rien y a faire. J'ai tellement honte d'être devenue aussi faible.

Je n'en peu plus de m'excuser de ce que je fais, de ce que je dis, de ce que je pense, de respirer.
C'est toujours de ma faute a moi... Jamais de la siennes.

Un jour je partirai.. Je m'en donnerai la force. "

Le fondant ça brûle.